2020 | REGROUPEMENT PSYCHOLOGUES MONTRÉAL

Influences du passé sur relations actuelles

Homme poussant le passé

Les Relations Actuelles Sont-Elles Toujours Influencées Par Le Passé?

Si vous avez l'impression de porter un lourd bagage venant de relations passées et que vous n'avez pas pu y faire face, cet article pourrait vous être utile. Comme le titre l'indique, cette question pourrait vous intriguer. Mes relations actuelles sont-elles toujours influencées par mon passé? Eh bien, ce n'est pas un cas particulier pour personne ou pour quelques-uns. Nous avons tous vécu diverses relations dans notre passé, certaines moins favorables et d'autres plus nourissantes.

Les principaux impacts sur la personnalité de toute personne sont les comportements parentaux et la manière par laquelle ils ont été élevés. Diverses formes de mécanismes de défense sont impliquées dans de telles situations où une expérience infantile, bonne ou difficile, peut influencer le comportement à l'âge adulte. Sigmund Freud, père de la psychanalyse et, ultimement, de l'approche psychodynamique, avait essentiellement introduit le concept de tels mécanismes de défense et l'introjection en fait partie. Nous allons en discuter plus loin dans cet article.

Néanmoins, nous savons que tous les autres types de relation passées peuvent avoir un impact sur votre vie et vos relations actuelles. Que ce soit des relations amoureuses passées ou d'autres formes de camaraderie. Nous en discuterons également en détails ci-dessous.

Comment les relations parentales influencent notre présent?

Où que vous apparteniez ou peu importe comment vos parents vous ont élevé, ils ont eu et ont un impact sur votre personnalité d'une manière ou d'une autre. Il existe différentes situations, en particulier les mauvaises, qui ont un impact sur l'inconscient d'un enfant.

Qu'est-ce que l'introjection?

L'enfance est un état d'esprit lorsque nous nous sentons vulnérables à une forte opposition. Tout comportement de ce type peut nous laisser terrifiés. Ou au contraire, parfois, nous décidons inconsciemment d'adopter le comportement observé pour éviter toute opposition. Ce phénomène avait été défini par le célèbre psychologue Sigmund Freud comme un mécanisme de défense nommé l'introjection.

Un mécanisme de défense est essentiellement un moyen de faire face à la réalité ou de la déformer pour maintenir une personnalité équilibrée et éviter l'anxiété. Les mécanismes de défense fonctionnent inconsciemment et aident à protéger contre les sentiments désagréables. L'introjection est fondamentalement un mécanisme de défense qui aide les gens à s'identifier au comportement accepté d'une figure supérieure. Dans la majorité des cas, les parents sont la figure supérieure.

En apprenant de tels comportements, nous ne voulons pas dire que tout comportement appris est l'introjection des autres. Par exemple, si votre ami apprend un nouveau comportement après avoir fait des recherches et en avoir discuté avec vous et les autres, ce n'est pas une introjection.

L'introjection, c'est quand un enfant imite certains comportements des parents sans aucune pensée critique à ce sujet. Les idées, les comportements ou les émotions ne sont ni analysés ni acceptés consciemment, ils sont seulement adoptés. L'enfant ne veut faire face à aucune opposition, il utilise donc une approche politique pour éviter tout conflit.

L'introjection a-t-elle un impact sur nos relations actuelles?

Les rôles parentaux décrits ci-dessus façonnent une grande partie de la personnalité d'un enfant. L'introjection conduit notamment à une forte rétention de certaines valeurs ou comportements même après la disparition de la pression parentale. Ils peuvent être de nature positive ou négative. Ceux qui sont influencés par une enfance négative peuvent avoir du mal à adopter leur propre point de vue dans une relation. Ils comptent principalement sur leurs partenaires.

Dans le cas d'une relation violente, ils peuvent se sentir coupables d'eux-mêmes si leur partenaire les abuse. Ils pourraient perdre confiance en eux et ne pas avoir d'identité personnelle. Cette situation pourrait aggraver la situation si la personne maltraitée s'identifie également à un comportement violent et devient également violente. Ces deux cas de figure pourraient être considérés comme deux pôles opposés d'un problème de gestion de la colère

La thérapie psychodynamique pourrait être la meilleure approche pour faire face à un tel comportement négatif ou abusif et résoudre de tels conflits. La raison pour laquelle la psychodynamique est préférable est que l'introjection est principalement un processus inconscient et nécessite suffisamment de temps et d'efforts profonds pour dénicher de tels conflits. De cette manière, cela serait utile pour sauver les relations actuelles des impacts de l'enfance sur la personnalité.

Projeter sur notre partenaire!

Qui veut être blâmé pour son comportement négatif? Bien qu'une certaine forme de négation du comportement négatif soit normale et acceptable, il existe d'autres situations où le blâme se déplace vers la partie opposée. Cela se produit principalement dans des relations intimes et étroites.

Qu'est-ce que la projection

«Les schémas égoïques particuliers auxquels vous réagissez le plus fortement chez les autres et vous trompent car leur identité a tendance à être les mêmes schémas que vous, mais que vous ne pouvez pas ou ne voulez pas détecter en vous-même.»
Eckhart Tolle

La projection est un autre mécanisme de défense proposé par Sigmund Freud. Il s'agit d'un mécanisme de défense psychologique par lequel les individus essaient de blâmer ou d'attacher des caractéristiques qu'ils trouvent inacceptables pour quelqu'un d'autre. La propension à renier les caractéristiques de nous-mêmes que nous n'aimons pas et à les voir dans les autres est une projection.

Ils ne sont pas prêts à accepter une attitude négative qu'ils ont et veulent l'attribuer à quelqu'un d'autre, principalement à leur partenaire. Par exemple, si quelqu'un est plutôt dur et grossier, il pourrait blâmer sa femme d'avoir des problèmes de colère. Un autre exemple peut être un mari qui dit : «elle me déteste» alors qu'en fait il ressent ou veut dire : «Je la déteste».

Si vous ou votre partenaire avez eu une relation similaire dans le passé, cela pourrait également avoir un impact sur votre relation actuelle. L'intensité peut dépendre du temps passé ensemble et de la mesure dans laquelle votre partenaire ou vous êtes conscient de vos états émotionnels inconscients. Dans de tels cas, demander l'aide d'un psychologue de couple peut être la meilleure façon de comprendre ces comportements et d'y mettre fin.

En quoi est-ce problématique?

La projection est l'un des facteurs les plus dommageables des relations intimes. Le dommage est que nous ignorons être en train d'utiliser ce mécanisme, le tout se passant sous le couvert de l'inconscient. Nous commençons à croire que l'«enfer, c'est les autres», pour reprendre la formule de Sartre.

Ce type de comportement projectif entraîne une mauvaise communication la plupart du temps, chacun des parties n'arrivant pas à reconnaître ce qui lui appartient dans ses accusations à l'autre. La projection pourrait devenir le plus gros blocage aux communications réelles.

Si vous avez souvent du mal avec les pensées, que vous ayez fait l'erreur ou qu'elles soient la raison, alors vous pourriez souffrir de la projection. Un autre exemple peut être celui de la fidélité. Si vous trompez votre partenaire, vous pourriez alors être particulièrement sensible aux situations où il ou elle pourrait vous tromper. En d'autres mots, vous projeteriez votre culpabilité face à l'infidéité sur votre partenaire et imagineriez que c'est lui ou elle qui se montre ifidèle.

Comment l'empêcher?

Pour répondre à cette question, examinons d'abord ce qu'est un mécanisme de défense. En tant qu'êtres humains, nous ne voulons pas ressentir d'anxiété et de conflits de personnalité. Nous développons donc de tels mécanismes.

Comme pour tous les mécanismes de défense, la première chose à faire est de se rendre compte de l'existence de ce mécanisme. Et de ce qu'il permet d'éviter; ici il nous permet de nous décharger de la responsabilité de nos intentions et de nos actions. Puis, d'accepter en nous l'existence de ces intentions, de prendre la responsabilité de nos actions, et de tolérer l'angoisse qui accompagne ces comportements.

Si vous utilisiez les stratégies suivantes, celles-ci pourraient vous aider à sortir de ce dilemme plus rapidement et plus facilement.

  1. Observez-vous

    Chaque fois que vous vous sentez fort de blâmer votre partenaire, vous utilisez en fait la projection. Examinez vos sentiments profonds de blâme et demandez-vous, comment mon blâme est-il également identique à moi-même? Si je vais me plaindre du comportement cynique de mon partenaire, comment s'est passé mon comportement à la table du petit déjeuner? Vous obtiendrez sûrement une réponse sincère et vos sentiments de jugement disparaîtront instantanément.

  2. Gérez bien votre stress

    Sous le stress, nous avons des ressources émotionnelles très limitées. Ce sont les situations où nous utilisons principalement la projection. Donc, chaque fois que vous êtes stressé, essayez d'être moins critique et trouvez d'abord un moyen de vous calmer. Cela va fonctionner comme une autre formule magique dans votre relation.

  3. Restez fort et ressentez-le

    Chaque fois que vous êtes stressé et que vous ressentez une envie émotionnelle intense de blâmer votre partenaire, restez simplement avec le sentiment. Ne portez pas de jugement, restez simplement avec le sentiment. Cela permettrait à votre blessure cachée de guérir et vous rendrait plus fort pour faire face à de telles autres situations pour la prochaine fois.

Les mécanismes de défense en oeuvre dans les relations actuelles ne sont pas inévitables

Il y a un certain impact des relations passées sur nos relations actuelles. Mais la bonne nouvelle est que si vous essayez de le gérer efficacement, vous pouvez gérer l'intensité de ces impacts et avoir des relations saines.

Si vous croyez avoir besoin d'aide pour mieux gérer vos émotions, particulièrement l'anxiété qui est associée à l'utilisation des mécanismes de défense, les psychologues du Regroupement Psychologues Montréal peuvent vous aider.

Contactez-nous pour prendre un rendez-vous et explorer comment nous pouvons vous aider à vivre vos relations le plus «actuellement» possible!

Les références
  • Definition: Introjection. (n.d.). Purdue University. Retrieved from http://www.cla.purdue.edu/english/theory/psychoanalysis/definitions/introjection.html
  • Projection and introjection. (n.d.). ChangingMinds.org. Retrieved from http://changingminds.org/disciplines/psychoanalysis/concepts/projection_introjection.htm
  • Projection. (n.d.). Changing Minds. Retrieved from http://changingminds.org/explanations/behaviors/coping/projection.htm

Martin Belzile, D.Ps., psychologue

Martin est psychologue à Montréal. Depuis 2015, il y pratique la psychothérapie. Actuellement, Dr Belzile travaille auprès d’hommes et de femmes qui présentent des difficultés au plan de l’estime de soi, de la gestion de la colère, des symptômes dépressifs et anxieux et de la gestion de la douleur. Il pratique également la thérapie de couple.

Écrire un commentaire

* champs requis